Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел...

Кризису посвящается!

Бежит обезьяна по джунглям и орет - "Кризис, Кризис, всем конец, ааааааа!"
Видит волк сидит, она ему - "Эй, волк чего сидишь, спишь на дворе кризис, а ты и в ус не дул", а он ей -"Какой такой кризис, я вот как мясо ел, так и ем, отстань от меня", о мартышка дальше бежит и орет, а на встречу лиса, мартышка ей - "Эй лиса, кризис, беги спасайся, всем конец, все пропало!", а та в ответ - "Какой такой кризис, я как в шубе ходила, так и хожу, не знаю ничего, отстань от меня, нет кризиса", и тут мартышка задумалась - "И действительно, какой такой кризис, я как была с голой попой, так и есть!"

Лень было идти к банкомату, сказал ПИН-код жене. Нет 2000$ и жены.

Оператор - клиенту:

- Представьтесь, пожалуйста.
-Что?
- Представьтесь!!!
- Что???
- Как Вас зовут????
- Сережа!!!
- Назовите, пожалуйста, девичью фамилию Вашей матери.
- Что?! Прямо здесь?!
- Дата Вашего рождения?
-75!
- Полностью!!!
- Тысяча девятьсот семьдесят пятый,
- Пожалуйста, число и месяц.
- Сегодняшнее???

Разговорный словарь финансового журналиста «Отдам родителям белье на аутсорсинг» - Отнесу белье к родителям, чтобы они его постирали и погладили. «Эта книга в моей бибилиотеке - самый ликвидный актив» - Очень люблю эту книгу, считаю ее особо ценной. «У меня кризис ликвидности» - Наличные деньги закончились. «Предлагаю встретиться с 13.00 до 15.00. Можно на нижней границе маржи» - Давайте встретимся в районе 13.00. «Нам нужно диверсифицировать риски по статье» - Подписаться под спорной заметкой несколькими фамилиями. «На этой работе я начала стагнировать» - Мое развитие на нынешнем месте приостановилось.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Едет на машине сотрудник коллекторского агентства. Никого не трогает, правила соблюдает. Вдруг останавливает его ГАИшник. "Младший лейтенант Свистулькин, плановая проверка, предъявите документы!" Документы в порялке. Вдруг инспектор обращает внимание на автомат Калашникова, в наглую валюящийся на пассажирском сиденьи. - А это у Вас что? - Где? - Ну вот... это... - А, это калькулятор! - Ну как же калькулятор это вот (инспектор достает из кармана счетную машинку) - Правильно. Только у Вас для предварительных расчетов. А у меня - для окончательных!

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!

Встречаются двое Управляющих: - Кризис на дворе! Ты своих как планируешь сокращать? - Зарплату платить перестану! - Фигня.. я уже 2 месяца не плачу - ходят.. Я сделаю вход в банк платным! Встречаются через месяц: - Ну как? Вход сделал платным? - Да сделал.. экономят! Приходят в понедельник, уходят в пятницу...

Встречаются на улице два дворника, один другому говорит: "Что-то мне ваше лицо знакомо, а Вы в каком банке работали?" :-D